Михаил Пасечник предлагает Вам запомнить сайт «Мир мужчины»
Вы хотите запомнить сайт «Мир мужчины»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

АНЕКДОТ+

развернуть
 
Анекдоты дня 29.06.2019

- Прости мам, позвонил тебе случайно.
- Не беспокойся, ты тоже появился случайно

* * *
По старой советской привычке Владимир Владимирович возит в загранкомандировки кружку, кипятильник, заварку и сахар.

* * *
Сырая тряпка перестает быть мерзкой в тот момент, когда ты сам мочишь её второй раз.
Это закон.

* * *
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости 

* * *
Когда ученые изобретут средство от затекания ног на унитазе, настоящие мужчины уйдут в туалеты и никогда из них больше не выйдут

* * *
Пожаловался бате на усталость и недомогания, и он прописал мне французский препарат - ле ща.

* * *
садится девушка в беспилотное такси
и говорит - ой, так непривычно, автомобиль без водителя
а машина ей в ответ - знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Степан Петрович.

- Иванов?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:

- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?

Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.

Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.

Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:

- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.

- Да не боюсь я вашего самолета.

- А почему же вы так трясетесь?

- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SimpleFoto - Depositphotos

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца.

В конце концов, он согласился на эту операцию.

После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду.

В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.

Продавец:

- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.

Мужик:

- Совершенно верно!

- А рубашку вы носите размер номер 16.

- Точно!

- А носки вы носите размер номер 9.5.

- Точно!

- А майку вы носите размера L.

- Точно!

- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)

- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – маленький)!

- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zaretskaya - Depositphotos

Спектакль вечером в понедельник.

Суфлер:

- Офелия, о нимфа...

Гамлет:

- Кто?

Суфлер:

- Что?

Гамлет:

- Кто нимфа?

Суфлер:

- Офелия.

Гамлет:

- Мы че играем?

Суфлер:

- Гамлета.

Гамлет:

- А поросят?

Суфлер:

- Поросята были на той неделе.

Гамлет:

- А сейчас какая?

Суфлер:

- А сейчас эта.

Гамлет:

- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О, нимфа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

- Мама, расскажи мне сказку!

- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Syda_Productions - Depositphotos

- Через 800 метров поверните направо...

- Через 500 метров поверните налево...

- Похудейте на 10 килограмм...

- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shmeljov - Depositphotos

* * *
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

* * *
Когда я несу сумки из Ашана, лошади конной полиции оборачиваются и смотрят на меня с нескрываемым уважением.



О богатстве юридического языка:
Небольшой завод. Стоим у кабинета,
с юристом смотрим в окно. За окном по
территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист
дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку спиздил...
- Не спиздил, а пиздиит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздиит".

* * *
- а вы кто?
- я - фолловер из инсты со стороны невесты.
- что?
- что?!

* * *
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик...

* * *
Еду в автобусе, напротив меня сидят парень с девушкой, делают самолетики из билетов, потом парень открыл створку окна и они по очереди запускали их на дорогу А НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАШЕЛ КОНТРОЛЕР

* * *
Очень ценю возможность в любой момент просто упасть на пол и лежать следующие 5-6 часов, пока не проголодаюсь

* * *
Не хотелось бы выполнять РУТИННЫЕ обязанности, вместо того хотелось бы выполнять УТИНЫЕ обязанности: плавать в грязных водоемах, жрать мокрый хлеб, крякать

* * *
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

* * *
- Эсочку принесите померить
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(

* * *
Говорят если пройти все отделы икеи в конце покажут мультик

* * *
Приводишь её домой. Она умывается мицеллярной водой, снимает пушап, отстегивает виниры.
Смотришь на нее, а это уже не она, а это твой сосед Армен

* * *
В России запретили держать дома китообразных.
И как теперь спрятать жену и тещу от этого произвола.

* * *
У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
Мне страшно
А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха

                                              Анекдоты из вытрезвителя









      АНЕКДОТ+
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

АНЕКДОТ+
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...

АНЕКДОТ+
Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

АНЕКДОТ+
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

АНЕКДОТ+
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

АНЕКДОТ+
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

АНЕКДОТ+
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

АНЕКДОТ+
Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. .

АНЕКДОТ+
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

АНЕКДОТ+
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

АНЕКДОТ+
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.
Люди,ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.

АНЕКДОТ+
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, открывая один глаз:
— Уггговорила... Наливай!


* * *
Перед сном жена невольно улыбается, размышляя: «Завтра пятнадцатая годовщина нашей свадьбы. Интересно, что мне подарит муженек?»
А муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы задушил ее пятнадцать лет назад, завтра вышел на свободу…»

К мужу пришел друг. Жена и теща – бегом стол накрывать, выпивку ставить и гостю улыбаются.
Тот спрашивает хозяина:
– Как тебе удалось их так вымуштровать?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот подкрался и стащил блин. Я сделал ему предупреждение. Он стянул второй. Я сделал второе предупреждение. Он – третий. Я ему – третье предупреждение. А когда он полез за четвертым блином, я его за хвост – и в окно с нашего двенадцатого этажа.
– Да причем здесь кот?!
– Как причем? У жены – два предупреждения, а у тещи – целых три.

– Фима, не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
– Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.

В одесском автобусе
– Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хотя бы не спите!
 

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

* * *
Нужно смириться, что по мере изучения английского, в твоих любимых песнях детства будут появляться гениталии

Опубликовано 01.07.2019 в 11:46
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Юрий Баканов
Юрий Баканов 7 сентября, в 21:45 Как то....
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Комментарии Facebook
ВЕРБЛЮЖЬИ ЛАПКИ

ВЕРБЛЮЖЬИ ЛАПКИ

12 янв 17, 21:51
+605 146
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
10 шокирующих сексуальных тр…

10 шокирующих сексуальных традиций народов мира. И чего они только не придумают!

25 июл 15, 00:45
+590 155
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как вам такой тип женской фигуры?

Как вам такой тип женской фигуры?

20 окт 16, 08:40
+554 153
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Секретные коды или что мы не…

Секретные коды или что мы не знаем о наших смартфонах!

1 сен 15, 22:56
+503 47
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Обычная девушка, которая сво…

Обычная девушка, которая сводит с ума всех мужчин

16 окт 16, 11:19
+437 200
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
10 интимных рекордов мира, к…

10 интимных рекордов мира, которые трудно переплюнуть

21 окт 15, 01:06
+408 51
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Почему вы должны заниматься …

Почему вы должны заниматься сексом каждый день

13 июл 15, 13:29
+386 133
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Маленькие хитрости, которые …

Маленькие хитрости, которые помогут Вам сделать обычную жизнь легче и приятнее

20 июл 15, 11:33
+306 53
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
БУРЛАКИ РЕПИНА ПОД МИКРОСКОПОМ

БУРЛАКИ РЕПИНА ПОД МИКРОСКОПОМ

23 окт 15, 00:57
+277 39
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Три скрытые функции мобильни…

Три скрытые функции мобильников, о которых мало кто знает

9 авг 15, 21:23
+266 106
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
10 минут отборных приколов д…

10 минут отборных приколов для взрослых мужиков.

22 авг 16, 19:21
+261 17
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Видно и не стыдно: 10 звезд,…

Видно и не стыдно: 10 звезд, которые показали всем свою анатомию

2 ноя 16, 10:55
+255 60
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Вот что происходит с человек…

Вот что происходит с человеком на следующий же день после отказа курить

27 авг 15, 21:00
+254 69
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Интересные и забавные фото с…

Интересные и забавные фото с женских соревнований

16 ноя 16, 10:12
+228 30
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Ученые "убили": чем чреват н…

Ученые "убили": чем чреват недостаток секса для мужчин

25 авг 16, 10:02
+224 122
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Телегония : Генный след перв…

Телегония : Генный след первого секса…

24 апр 15, 08:08
+212 238
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Ронда Роузи в нарисованном к…

Ронда Роузи в нарисованном купальнике

22 окт 16, 20:07
+204 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Подруги невесты затмили саму невесту

Подруги невесты затмили саму невесту

28 окт 16, 22:23
+200 36
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В маршрутку заходит девушка …

В маршрутку заходит девушка и всем показывает свой голый з… Реакция бесценна!

16 авг 16, 19:40
+198 22
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

9 ноя 16, 15:05
+177 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Блог

Просто невероятно

    Просто невероятно: самые странные достижения из Книги рекордов Гиннесса 64 года назад в Англии в продажу поступил первый выпуск Книги ре

15 окт, 16:46
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Феномен С.Михеева.

Феномен С.Михеева.

  Как это он делает и почему так популярен.                               Нет смысла отрицать феномен политтехнол

15 окт, 15:45
+3 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
СТРАННЫЕ ФОТО ИЗ СЕТИ

СТРАННЫЕ ФОТО ИЗ СЕТИ

  Спасибо Google Search. 1. Кто под кроватью.   2. Демон на радиостанции.   3. Призрачное изображение на скале.

15 окт, 14:46
+3 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В КАЧАЛКЕ

В КАЧАЛКЕ

"Присела на дорожку"     "Присесть на дорожку" - старая добрая примета, которая способствует счастливому пути. Видимо эта дама понимает эт

15 окт, 08:46
+2 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
ПОВЕЗЛО

ПОВЕЗЛО

подборка случаев невероятного везения на дорогах.                   Этот парень действительно родился в рубашке . Он стоял ок

14 окт, 17:46
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
СОВЕТСКИЙ СПОРТ

СОВЕТСКИЙ СПОРТ

  1980 год. Московская область, Солнечногорск. 50-е гг. Иркутск. 1918 год. Владивосток. Дети на льду Золотого Рога. 1958 год. Ставрополь.

14 окт, 16:01
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Присоединиться

Поиск по блогу

Последние комментарии

валера маслов
Молдаванка супер !
валера маслов КРАСОТА ПО...
ММ
ММ
Юрий Шестаков
Юрий Баканов
Есть хорошие.
Юрий Баканов В ТОЧКУ
Анатолий Дрокин
Еб.....тый народ.Всех в зоопарк.Пусть народ развлекается.
Анатолий Дрокин БЕЗУМНЫЙ МИР+
Javāharlāl Nehrū .
Бред сумашедшего
Javāharlāl Nehrū . Три истории, которые с трудом поддаются объяснению
Ан* Ш@Х
капец!!! такого мусора я ещё не встречал...
Ан* Ш@Х Три истории, которые с трудом поддаются объяснению
валера маслов
А про волосы в носу забыла упомянуть !
валера маслов 13 деталей в мужском облике, которые дико раздражают женщин
Andrey Orlov
вечная слава
Andrey Orlov Легендарный рейд одиночной "тридцатьчетвёрки"