АНЕКДОТЫ +

Три жены о мужьях:

- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.

- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Турист присылает СМС из экзотического тура:

- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба…ся...

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм.

Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...

Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:

- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.

- Все-таки я черствый эгоист, - думает он. - И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть.

В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.

Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...

Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:

- Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи...ли!

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)

Через 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

- Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Звонок. Старушечий голос:

- И хто там?

Тоже старушечий голос:

- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Нет. Я до глазка не достаю.

- А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

- (сдавленно) Фекла, ты что ли?

- Да, я.

- Скорую вызывай.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.