Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Максим Галкин - Лучшая реакция о графике прогулок от мэрии Москвы
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Максим Галкин - Лучшая реакция о графике прогулок от мэрии Москвы
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Максим Галкин - Лучшая реакция о графике прогулок от мэрии Москвы

АНЕКДОТ+

Еврейские анекдоты – это не просто смешные мини рассказы. Этот удивительный народ благодаря своему уму и тонкому юмору создал массу удивительных историй, ставших источником и остроумных идей, и мудрых жизненных решений. Анекдоты про евреев могут мгновенно поднять настроение, рассмешив до слез, и одновременно заставить думать о довольно серьезных вещах. Они отражают быт, взгляды, мысли представителей этой колоритной нации, имеющей поистине самобытный юмор и снискавшей поклонников во всем мире.
В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.
• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти. • — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! • Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. • Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. • — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?! •
• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось... • Моня отравился таблеткой активированного угля. • Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше… — Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать! • Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек. • Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. •
• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить» • Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида. • — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно... • Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. • Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие. • — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! • Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась. • — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. • Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование... • Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. • —

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! • Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет. — Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт. • Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. • Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». • Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки
под собственными постами.








Картина дня

))}
Loading...
наверх