- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет... *** - Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке? - Софочка, а как надо на вас лежать? - Как-как..... Как на батуте! *** -Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!" Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная

1. Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60? 2. Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно! 3. Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! 4. В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. 5. МЧС призывает людей к

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: – Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! – А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай

😆 Одесская больница. — Доктор, я буду жить? — Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты? 😆 😆 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голову. Наконец она нашла то, что хотела. — Ну, как? — обращается она к продавцу, явно довольная собой. — Я вынужден