Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года! (Сегодня)
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".
Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
Склероз маразму не помеха.
Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Если потерялся в лесу, начни говорить вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
Христос воскрес! А чего добился ты?
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
- Милая моя, брёвнышко лесное...
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол...
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.
На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Пришёл в себя, а мне не рады.
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
Водолазы — это днищеброды.
Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...
Из медицины у нас остался только тост ‛за здоровье‛.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
100% опрошенных мышей боятся женщин!
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Свежие комментарии