Рецепт счастливой жизни по-одесски.
Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так.
Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города.
- Наум Аронович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе, Сёма, на твой интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
-Фима, сколько стоит сахар?
-А вам купить или продать?
- Доктор, у меня с памятью плохо...
- Семён Яковлевич, попробуйте давать в долг!
Монечка наказан и стоит в углу.
- Мама, Вам не кажется, что Вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет.
- А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?!
Разговор на одесской вечеринке.
- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!
Эпитафия на еврейском кладбище:
«Сара, а ты не верила, что я болен!»
— Знаешь, Сема, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
— Я их понимаю, мне и самому не хочется.
— Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!
— Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.
— Согласись, но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Свежие комментарии