Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.
— Чур, кроссовки — мне!
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
— Хэх, и не только от него...
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
Веду я как-то здоровый образ жизни в бар...
— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!
— В какой-то степени два — это тоже восемь.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.
Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.
— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
— Больной, скажите, вы верите в реикарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
Маньяк в городе Иванове принимает по записи.
Мечта: нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к девяти и тихо сидел до 11—12 часов, пока я его не подменю.
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка. Если вы ее нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем умрет один человек, которого вы не знаете. Сделаете вы это или откажетесь? Обдумайте свое решение...
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Свежие комментарии