Лучшие шутки октября

Чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Новости СМИ2

— А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?

Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова — «Который час?».

Почему у комаров нет такой привычки — не жрать после шести?

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

— Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.