Немного юмора на неделю

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

***

Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

***

- Маш, что вчера было то?
— Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
— Неужели он...
— Да, он сбежал, представляешь!

***

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

***

- Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

***

...этот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

***

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

***

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

***

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Ходят слухи,что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл...

***

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.

***

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти.

***

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

***

- Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

***

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

***

Каждый уважающий себя мужчина должен знать 2 фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно".

***

- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

***
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

***

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...

***

- Вы сайт Президента пинговали?
— Чего?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Что такое айпи?
— Я не знаю. Написано.
— И я не знаю.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
— А что это «пинговать»?
— Чёрт его знает!
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

***

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

***

Москва — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

***

Женщины....

Он: — Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: — И проснуться одному в запертой горящей квартире.

***

- А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости – зарплату привезли!

***

Суки-автомобилисты, уберите машины с детской площадки, собакам срать негде!!!111

Улыбайтесь, господа!:)

 

 источник