АНЕКДОТ +

Из SMS сообщений:

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Ты где?

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется.

..

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.

- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.

- Кто ты? - спрашивает кошка.

- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?

- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт.

.
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.


Был две недели в Питере.
Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась.


В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.


Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.


- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"


Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?


В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка


Байкер разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Байкер подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?


Армянское радио спрашивают
:-Как легче переносить обиды?
Ответ :
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.


Армянское радио спрашивают:
-Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Ответ:
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги


Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских?
Армянское радио ответило:
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!


Армянское радио спрашивают:
-Чем отличается программист от Казановы?
Ответ:
- Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.



Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Страсти пагубны, потому что они ослепляют человека.»
© Эзоп

Как страшно чувствовать, что течение времени уносит все, чем ты обладал.»
© Блез Паскаль

Самый сильный тот, кто борется в одиночку.»
© Генрик Ибсен

Безудержная хвала унижает: приходится признавать, что я ее не заслуживаю.»
© Махатма Ганди

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась.
Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.»
© Марина Ивановна Цветаева

Я же просто-напросто знаю, что должны получить мои платья, чтобы родиться. Они должны получить мои заботы, разочарования, восторги.
© Кристиан Диор

Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.»
© Маргарет Тэтчер

Песни рождаются из жизни, а не от игры на пианино.»
© Стинг