25.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
***
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
***
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
***
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
***
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
***
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
***
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
***
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
***
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
***
Контрсырористическая операция.
***
Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.
***
- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!
***
Хотелось бы напомнить депутатам, которые решают запретить езду на мотоциклах зимой, что зима в Сочи как лето в Норильске!
***
Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова
***
Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!
***
Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит:
- Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...
***
Путин избавился от самого неэффективного жулика и вора. Теперь остались только эффективные
***
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
***
РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!*
В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!**
РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!***
* если имеешь блатные связи
** если родился в богатой семье
*** если больше похвастаться нечем
***
- Владимир Владимирович, а есть что-нибудь такое в России, что не подорожает от падения рубля?
- Конечно! Это ваша зарплата!
***
Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.
***
Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".
***
А помните как хорошо начинался этот август? Падали только самолеты и ракеты...
***
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
***
Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.
***
Чем богаче страна - тем беднее народ.
***
Кто больше всех знает, тот медленнее всех едет.
***
Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.
***
Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.
***
Графомания - неразделённая любовь к слову
***
Рубль своим падением заманивает доллар в ловушку
***
- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.
***
- У меня есть компромат, фотографии, где ты с друзьями в колготках.
- Ты смотрел мой фотоальбом из детсада?
***
Сколковские ученые-экономисты связывают резкое падение рубля с серьезным просчетом Правительства РФ. Гусей нужно было не давить, а сжигать
***
После сегодняшнего падения нефти-доллара, с завтрашнего дня, водка в россии должна быть бесплатная, иначе никак.
***
- Плохо быть близоруким грибником. - Это почему же? - Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...
***
- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.
***
Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России!
Путин: - Хм... Почему?
Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!
***
Сколковские ученые-историки обнаружили в старинных свитках сведения о том, что князь Владимир неоднократно погружался в бочке на дно Днепра
***
В параллельном мире, куда пропадают наши вещи, стоит состав с носками, большая коробка с колпачками от флешек и бюро находок пультов и телефонов, куда постоянно они попадают и возвращаются.
***
Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".
***
Веб-сайт Банка России представляет цветовой иллюзион! Зеленая стрелочка вверх на самом деле является черной стрелкой вниз!
***
Рубль на сале поскользнулся...
***
Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына:
— А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею.
— Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.
***
- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу гексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...
***
- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.
***
Экономисты из Зимбабве проводят практический тренинг со специалистами ЦБ РФ по эффективному валютному регулированию
***
Вот кто надоумил Путина, что воссоздание советского дефицита автоматически приведет к воссозданию СССР?
***
А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...
***
- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе задницу по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?
***
- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!
***
"Ну, если уж в России такая жопа, представляю что сейчас в Америке творится!
Они ведь даже доллары купить не могут, у них же рублей нет..."
***
- Ну что, ты со своим лекарством выиграл конкурс на лучшее слабительное?
- Неа, просрал!
***
Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.
***
И дым отечества нам сладок и приятен! Нерусский сырный дух мы чуем в дыме том!
***
После погружения В.Путина на батискафе в библиотеках повышенным спросом стала пользоваться книга М.Горького "На дне"...
***
Одесса. Привоз
- Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица.
- Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.
***
срак
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
***
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
***
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Свежие комментарии