На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Мир мужчины

18 684 подписчика

Свежие комментарии

Новая подборка анекдотов

http://i.ytimg.com/vi/qlBfgCY97Gg/hqdefault.jpg

25.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

        ***

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

        ***

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.



        ***

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

        ***

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

        ***

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

        ***

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

        ***

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

        ***

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

        ***

Контрсырористическая операция.

        ***

Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.

        ***

- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!

        ***

Хотелось бы напомнить депутатам, которые решают запретить езду на мотоциклах зимой, что зима в Сочи как лето в Норильске!

        ***

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

        ***

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

        ***

Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит:
- Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...

        ***

Путин избавился от самого неэффективного жулика и вора. Теперь остались только эффективные

        ***

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

        ***

РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!*
В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!**
РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!***
* если имеешь блатные связи
** если родился в богатой семье
*** если больше похвастаться нечем

        ***

- Владимир Владимирович, а есть что-нибудь такое в России, что не подорожает от падения рубля?
- Конечно! Это ваша зарплата!

        ***

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

        ***

Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".

        ***

А помните как хорошо начинался этот август? Падали только самолеты и ракеты...

        ***

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

        ***

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

        ***

Чем богаче страна - тем беднее народ.

        ***

Кто больше всех знает, тот медленнее всех едет.

        ***

Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.

        ***

Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.

        ***

Графомания - неразделённая любовь к слову

        ***

Рубль своим падением заманивает доллар в ловушку

        ***

- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.

        ***

- У меня есть компромат, фотографии, где ты с друзьями в колготках.
- Ты смотрел мой фотоальбом из детсада?

        ***

Сколковские ученые-экономисты связывают резкое падение рубля с серьезным просчетом Правительства РФ. Гусей нужно было не давить, а сжигать

        ***

После сегодняшнего падения нефти-доллара, с завтрашнего дня, водка в россии должна быть бесплатная, иначе никак.

        ***

- Плохо быть близоруким грибником. - Это почему же? - Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...

        ***

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

        ***

Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России!
Путин: - Хм... Почему?
Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!

        ***

Сколковские ученые-историки обнаружили в старинных свитках сведения о том, что князь Владимир неоднократно погружался в бочке на дно Днепра

        ***

В параллельном мире, куда пропадают наши вещи, стоит состав с носками, большая коробка с колпачками от флешек и бюро находок пультов и телефонов, куда постоянно они попадают и возвращаются.

        ***

Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".

        ***

Веб-сайт Банка России представляет цветовой иллюзион! Зеленая стрелочка вверх на самом деле является черной стрелкой вниз!

        ***

Рубль на сале поскользнулся...

        ***

Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына:
— А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею.
— Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.

        ***

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу гексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

        ***

- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.

        ***

Экономисты из Зимбабве проводят практический тренинг со специалистами ЦБ РФ по эффективному валютному регулированию

        ***

Вот кто надоумил Путина, что воссоздание советского дефицита автоматически приведет к воссозданию СССР?

        ***


А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

        ***

- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе задницу по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?

        ***

- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!

        ***

"Ну, если уж в России такая жопа, представляю что сейчас в Америке творится!
Они ведь даже доллары купить не могут, у них же рублей нет..."

        ***

- Ну что, ты со своим лекарством выиграл конкурс на лучшее слабительное?
- Неа, просрал!

        ***

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

        ***

И дым отечества нам сладок и приятен! Нерусский сырный дух мы чуем в дыме том!

        ***

После погружения В.Путина на батискафе в библиотеках повышенным спросом стала пользоваться книга М.Горького "На дне"...

        ***

Одесса. Привоз
- Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица.
- Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.

        ***

срак


- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

        ***

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

        ***

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Ссылка на первоисточник
наверх