Мужчины, за редким исключением, существа довольно терпеливые. И капризы терпят, и наезды, и даже женятся иногда. Но есть несколько святынь, задев которые, вольно или невольно, можно превратить в яростного тиранозавра даже самого забитого ботаника.

Мужчина всегда будет защищать:

 

1. Свою семью
Даже если его мама плюнула в свежесваренный борщ, потому что там, оказывается, мало капусты, и это все равно нельзя кушать. Разумный взвешенный человек имеет в такой ситуации только два выбора: 1)убить эту женщину немедленно; 2)убивать эту женщину долго. Но мужчина предложит третий вариант, внезапный: «не расстраивайся». Не расстраивайся, потому что моя мама, на самом деле, тебя любит. И не дай бог, не дай бог не улыбнуться в ответ.

2. Свою машину
Говорят, что автомобиль мужчины – это метафорическое продолжение его члена. Видимо, так оно и есть. Потому что на критику в адрес своей машины мужчина реагирует ровно так же, как женщина – на критику ее тела. То есть, сама-то женщина может вздыхать на тему “поправилась безнадежно, ах, ах». Равно как и мужчина может говорить, что инжектор – сволочь, подвеска — стучит, да и вообще «бензин жрет как не в себя». Но если об этом скажет кто-то другой… 

3. Свою старую майку
Несчастна та женщина, что рискнула выбросить старую майку мужа, без трех раундов переговоров и консультаций. Земля ей пухом. Старая майка со стертой надписью. Она помнит Коктебель, Гоа и блондинку из Патайи. Она была подушкой в кустах под Херсоном и полотенцем на пляже Байкала.

Она лежала под древним «москвичом», и на нее сверху капало масло (оно так и не отстиралось). У мужчины и старой майки столько всего было. А с тобой, женщина, только секс.

4. Джедаев
Ну. Он может ради приличия посмотреть с женщиной «Титаник». Будет держать ее за руку и коситься в свой айфон втихаря. Но досмотрит до конца. Вот только не нужно говорить, что это круче «Звездных войн», пожалуйста. Нет, ну правда. Космические битвы, батальоны клонов, Звезда Смерти. А у тебя что? Кусочек плавающего льда? Офигеть, круто.

5. Историю своего браузера
Да, порно. И что?

6. Свои дурацкие привычки
Если бы у женщин были усы, они бы знали, как это здорово – накручивать их на палец. А кто содрогается в ужасе от одной только мысли об этом – тот дура. А еще можно бумажки кушать. Нет, серьезно. Берется лист А-4, от него отрывается по кусочку и пожирается под футбольный матч. Нет, он не голодный. Привычка. Бр-р-р.

7. Свою бороду
Некоторые несчастные женщины являются обладательницами мужчин, которые, в свою очередь, являются обладателями бороды. На заре отношений каждая думает – когда-нибудь потом, когда он уже никуда не денется, я заставлю его побриться. Ха-ха-ха .

8. Друга детства
Даже если этот друг плохо на него влияет (а он точно плохо на него влияет – друзья детства иначе не умеют). Память о прыжках по крышам гаражей значbт для мужчины куда больше, чем сомнительные прелести любимой женщины, которые она постоянно прячет под бюстгальтером.

9. Шумахера
Шумахер – это собирательный образ. Акинфеев, Джордан, Стивен Хокинг – неважно. Кумира трогать нельзя. Руки прочь от Михаэля, глупая женщина.

10. Танк КВ-2 со 122-мм пушкой
Тот, кто думает, что нарисованная планета – это просто бездуховные пиксели, просто никогда не имел Настоящей Страсти. Тот, кто считает, что глупо неделю радоваться новому самоходному артиллерийскому орудию (виртуальному, разумеется), просто не знает, что такое Настоящая Радость. А уж тот, кто считает, что тридцатилетний мужик не должен сутки сидеть в компьютерной игре, просто-напросто ничего не понимает в жизни и, скорее всего, вообще баба. Самый верный способ покончить жизнь самоубийством – это зайти в игру и спалить этот придурочный танковый ангар к собачьим чертям. Впрочем, сделать это практически нереально: свой пароль мужчина не сдаст даже палачам из СС.