анекдоты +

Щас резал картошку в суп и случайно уронил кусочек на пол, кот подбежал и просто СОЖРАЛ КУСОК СЫРОЙ КАРТОШКИ! Я КОНЕЧНО НЕ ДУМАЛ ЧТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ ЕСТЬ БЕЛОРУСЫ

* * *
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение

* * *
Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

* * *
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

* * *
– Когда детей заведёшь?.. Часики-то тикают!
– У меня эпплвотч.

* * *
л — лесбиянки.
г — геи.
б — бисексуалы.
т — трррр чахча, трррр ха-ха, амана кукарела шала-лала

* * *
Уважаемая Макфа я уже несколько лет покупаю ваши мокороны и считаю их. И у вас в пакете то 498 то 499, то 500 штук. И вот что я хочу у вас спросить. Вы там ебанутые?

* * *
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.

* * *
- Почему ваши актеры стали плохо играть в любовных сценах?
- Да потому, что они все переженились.

* * *
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась

* * *
Пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

* * *
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья–женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем выебу тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что–то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра»

* * *
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя бесполезным
Просто вспомни о чехле для Нокии

* * *
Прихожу на кухню, подскакиваю из-за странных звуков сверху, смотрю, а это огромная ночная бабочка бьется об лампочку
Я: пиздец что это
Брат, закатив глаза: это Людмила

* * *
Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.

* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

* * *
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Сынок! За что я логопеду плачу?!..

* * *
- Чего это вы на автоматику ругаетесь, у меня итальянская кофеварка работает как часы уже несколько лет
- А должна работать как кофеварка

* * *
Когда девочки читали сказки, я читала "Унесенных ветром" Они стали прЫнцессами, а я циничной алкоголичкой. Но об этом я подумаю завтра...

* * *
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

* * *
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

* * *
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

* * *
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

* * *
Приходит украинец к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте

* * *
- Меня разыграли!
- По телефону?
- Нет, по почкам в подворотне. Но про телефон там тоже что-то было.

* * *
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

* * *
Я не могу заказывать лягушачьи лапки. В ресторане, я все время думаю: "Что же сделали с остальной лягушкой?Что с ними делают? Достают маленькие коляски и возвращают в мир попрошайничать?"

* * *
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Потише будьте, я аниме смотрю!
Отец прошептал сам себе:
- Надежда есть.

* * *