АНЕКДОТ +

Дорогой, откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать…

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина…

… и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

- Не-а. Лайкали всё подряд.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Жена в слезах выговаривает мужу:

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Отличный способ поднять себе настроение - почитать Cумерки на украинском:

- Скильке тебе рокив?

- Симнадцать…

- И як довго тоби симнадцать?

- Вже так.

- Я знаю хто ты!

- Скажи Белло, скажи голосно!

- Ты упырь!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!

Василиса, 4 года.

Люся: - Я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Рома удаляет Люсю из друзей.

Пользователь Миша удаляет Люсю из друзей.

Пользователь Вадик удаляет Люсю из друзей.

Пользователь Слава удаляет Люсю из друзей.

- Милая, давай займёмся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Хорошо, тогда сегодня мы её не будем использовать...

Психолог советует мужчине:

- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Звонок на радио:

- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Встречаются два приятеля.

- Слышал, ты женился? И как она у тебя?

- Как газель!

- Это как? Такая стройная?

- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:

- Наркотики. Оружие. Валюта?!

- Да, нет, спасибо, если не затруднит еще две чашки чая, пожалуйста!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.