Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок. Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой О. ГригорьевЕсли бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. М. Твен
Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. Альберт Эйнштейн
Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
Спи быстрее, твоя подушка нужна другому! М. Зощенко
Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров. Рональд Рейган
Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов
Снился мне Фрейд. Что бы это значило? Е. Лец
Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали. И. Ильф, А. Петров «12 стульев»
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть? Мэй Уэст
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. Б. Шоу
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая. И. Губерман
Человек может долго жить на деньги, которые ждет. Уильям Фолкнер
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. В. Аллен
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки… И. Иртеньев
Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают –
Те до старости живут! Л. Филатов «Про Федота-стрельца…»
— Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
— Почему?
— Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
— Это не важно.
— Но я курю. Я все время курю.
— Мне все равно.
— У меня никогда не будет детей.
— Мы кого-нибудь усыновим.
— А, черт! И в конце концов, я мужчина.
— Ну что ж. У каждого свои недостатки.
Из к/ф «В джазе только девушки»
Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот. Из к/ф «Утиный суп».
— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья.
— Но я же не брал ничего, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного. Семен Альтов
Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети. Фридрих Энгельс
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!
У боксера спрашивают:
— Зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— Зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?
— Ага. А еще я туда ем.
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый Холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит. Г. Остер
Приключения белки и ореха из к/ф «Ледниковый период»
Сэмюэл Голдвин
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… А. Кнышев
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раневская
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. Стив Джобс
Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою. Н. Гоголь «Ревизор»
Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. Я. Гашек «Похождения бравого солдата Швейка»
Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной... В. Вишневский
В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:
- Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?
- Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...
- Так что же мне делать?
- Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Эмиль Кроткий
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет. Джордж Мур Пунктуальность — это вежливость зануд. Ивлин Во
Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход. Эдуард Уилсон
Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
— Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
— Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!
Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря. Константин Мелихан
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. Чарли Чаплин
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Эйлис Эллис
Одно неловкое движение — и ты отец. М. Жванецкий
Свежие комментарии