Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!
Муж молча проходит в комнату...
- Жрать будешь, Супермен?..
Муж молчит...
- И где ты шлялся, Супермен?..
Муж не выдерживает:
- Да..., что ты всё "Супермен" да "Супермен"?..
- Ну, как же - только Супермен надевает трусы на брюки!
!!
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
- А я вчера со Светкой целовался!
- Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь...
- Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда, дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно. Со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Почему сегодня рыба не клюет?
- "Клюет"?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!
Два рыбака рыбку ловят...
- В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!
- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
Пациентка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она - финансовый директор банка...
Хозяйка возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться, на что горничная отвечает:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает горничная хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже дети удивляются!
Внучка спрашивает:
- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?
Потом подумала и говорит:
- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у неё самой?
- Нееет. Таких денег у меня нет.
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями…
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят.
И что она красивая.
И что это платье ее не полнит.
И что она не жирная.
И что за баба тебе звонила.
Им все, бл…ть, надо знать!...
1 января... Муж жене:
- На чужом несчастье счастье не построишь!
- ...Да не брала я твою бутылку!
- Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке!
- С принцем, что ли?
- Нуу... С хорошим концом!
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим?.. Кого ждем?..
Свежие комментарии