Про бурильщика и обезьяну, студентку и окно, и др.анекдоты от Михалыча.

1.Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит.

А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел пописать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.

Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

2.МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:

- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

- Открою окно.

Препод:

- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?

Студент:

- Не знаю...

Препод:

- Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:

- Готова!

Препод:

- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студентка:

- Сниму куртку.

Препод:

- Вам всё равно жарко!

Студентка:

- Сниму свитер.

Препод:

- Вам всё равно жарко!

Студентка:

- Сниму рубашку.

Препод:

- Вам всё равно жарко!

Студентка:

- Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом трахать будут, но окно я все равно не открою!!

3. Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!

Жена: я тебе тоже!

Муж: 1 апреля!

Жена: а я в июне

4. Доктор у меня проблема, каждое утро ровно в 8 часов я какаю.

Так в чем проблема - это же хорошо.

Я просыпаюсь в 9.

5.- Алло. Сергей Иванович! Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

- Не может быть, она же в рот не берет

- и опять вынужден вас огорчить.

Опубликовал Михаил Пасечник.