АНЕКДОТЦЫ

 - Были, но в хорошем смысле.

 

 В одесском трамвае:

 - Девушка, передайте кондуктору на билет.

 - Так он же бесплатно ездит!

 

 Саррочка, какие у вас красивые зубы!

 - Это от мамы!

 - Надо же, как подошли!

 

 - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

 - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

 Зяма, как ви поживаете?

 - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник ...

 

 Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?

 - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

 

-  Сара! У меня на глазу ячмень!

 - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать !

 - Ты думаешь, что оттуда сквозняк!?

 

 - Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь!

 - Что и даже жену?

 - Ну, до такой степени я еще не напивался.

 

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила ...

 

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!

- Да нет, все-таки, какая-то змея там была ...

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор , но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

 

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?

- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

 

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

 

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?

- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

 

 Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору :

 - Скажите, доктор, надежда ест ?

 - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

 

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

 

- Сара, я выйду замуж только по любви !

- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

 

- Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи:

" Надо же, как интересно получилось "

 

 Рабинович на приёме у уролога.

 - Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!...

 Доктор смотрит на дату рождения.

 - И шо ви хотите в свои 75?

 - Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей Циллей ещё очень и очень!

 - О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите!

 

- Абраша, без закидонов баб нет ...

- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

 

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя ...

- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню ..

 

 Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

 - Сема, а скока время?

 - Десять часов Роза.

 - Я-таки слышала, шо часы пробили один.

 - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

 Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты ...

 Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

 

- Реббе, что такое старость?

- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

 

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?

- Пристально…

 

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

Gray Earl

Источник