Общество

Лучшие анекдоты марта!

Обычно мы шутим сами, но иногда шутки ради, печатаем шутки других.

В магазин разливного пива. Мужчина:

— Пятнадцать литров светлого, пожалуйста.

— Ух! У нас нет такой тары... Вы принесли для него емкость?

— Вы с нею разговариваете.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

— Ты смотришь новости?

— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

По-моему я вас где-то уже ненавидел.

Когда вы дарите людям счастье , вас ищут

Короткометражный фильм by Christine Rabette. Поднимает настроение!

Солянка сборная. Улыбайтесь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек!

В любой непонятной ситуацией с женщиной — подливай ей вина.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в Интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.