Смеёмся: Подборка анекдотов

 

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

 

 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

 

 

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

 

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

С фотографом лучше не ссориться. Помните, у него есть исходники.

И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...

Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...

Не продукты надо уничтожать прямо на границе, а тех, кто их пропускает через таможню

Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Пенсия - это не страшно.
Скучно только первые 20 лет.
Потом привыкаешь.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

Не так страшен российский футбол, как его болельщики.

Не понимаю, зачем депутатам начисляют зарплату?
Кто-нибудь из них знает где находится касса?
Пусть сами платят за место, как на рынке.

как узнать что животные тебя не понимают? Когда ты их спросишь, они скажут - что???

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «нам об этом ничего неизвестно".

Если женщина до 27 лет не знает, сколько нужно оставлять чаевых в кафе, то ее жизнь удалась.

- Почему сжигают хамон и пармезан?
- Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот.
- А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...

Сводка новостей:
"...решить проблемы с наполняемостью бюджета.
Следующая новость: Владимир Путин обнаружил на дне моря корабль с сокровищами..."

- Ого! Рой Джонс получит от Путина российский паспорт!
- Он у каждого таджика есть!

Последние слова зоолога:
- Эта особь как раз подойдёт для нашего зоопарка.

Глупо говорить о вреде пластиковых бутылок, не обращая внимания на то, какое г***о в них разливается!

- Владимир Владимирович, нефть ниже 47 и рупь - 66.6 за доллар!- А вы знаете какой госдолг у США?

Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

Надо ввести санкции и уничтожить все автомобили
европейского производства, а так-же нелегально ввезенные.
Не забывая, при этом, о нелегальных и европейских запчастях.

<Предложение "АвтоВАЗ">

Путин проверил в Крыму новый батискаф.
С его помощью экономика России достигнет дна на рекордных глубинах.

Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!

Хорошо, когда не учившись, хорошо зарабатываешь,чем научившись...
@sweat

Мужик бухает для того, чтобы бабам было о чём говорить!

Детей находят в капусте, а алкашей - в квашеной капусте.

Шаг вправо, шаг влево - расстрел. Два шага вперёд, два шага назад - расстрел. А в остальном делай всё, что хочешь.

Хреново быть русским разведчиком, потому что приходится жить на проклятом процветающем Западе, и остаётся только мечтать о бедной родине.

Зачем Путин погружался на батискафе?
Искал дно кризиса.

Небывалое воодушевление вызвало в МИДе заявление китайцев, что выбирать каким способом переводить в говно купленные россиянами на Западе продукты - суверенное право российских внутренних органов.

Так ни разу и не нашёл своё имя на бутылке колы.
Теперь пью только пиво.

Предлагаю создать еще одну футбольную команду - штрафную, в которую будут направляться худшие игроки после каждого проигрыша на чемпионате...И время от времени устраивать соревнование между обычной и штрафной ...Команда -победитель будет направляться на следущий чемпионат...

Установлено, что у разгневанной женщины резко возрастает аппетит, и она всё сметает со стола и опустошает холодильник. Поэтому мужу, в целях экономии семейного бюджета, нужно быть предельно внимательным к жене. Особенно, перед получкой!
Олег Бутаев

Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать!
- А ты постарайся!
Джинн хлопнул в ладоши и…
…она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке.
- Ах ты, сука, что ты наделал!
- Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!

Как хорошо,что русское выражение "обещанного три года ждут" не распространяется на графики подачи горячей воды.

В то время, как президент с гордостью погружался на дно Чёрного моря, на поверхности Земли его родная валюта тоже погружалась на дно...

 

Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня президент России Владимир Путин на специально оборудованном космическом корабле посетил околоземную орбиту. Президент России обнаружил там большое количество инопланетян, "с которыми уже поработали космонавты".

Владимир Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря на глубину 80 метров. Потом поднимается обратно, и на берегу его встречают много людей и возглавляют их с красными лицами Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Сергей Шойгу, Сергей Иванов и другие первые лица государства. Путин спрашивает:
- Вы что переживали за меня?
- Нет. Из-за ошибки оператора Америки больше нет!

Надоели батискафы,стерхи улетели.
Что же делать президенту на следующей неделе.

 

 

от редакции:
"К сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка - вместо "Россия забила на строительство Керченского моста" следует читать: "Россия забила первую сваю на строительстве Керченского моста".

"Габаритов нет!" - надпись пальцем на заднем бампере грязной машины.

Вопрос армянскому радио.
- Почему раньше Президент России любил летать со стерхами, а теперь полюбил погружения ?
- Следует курсом рубля.

После погружения Президента в батискафе у произведения "На дне" появился новый смысл...

Смотрит Иисус сверху на Россию, вздыхает:
- Моисей, пора заповеди редактировать, чтоб ближе к реалиям были. Вычеркивай «Не укради», взамен пиши «Не вкушай санкционного сыра».

ВВ погружается в Балаклаве на батискафе.... Приехал Медведев. Выходит на связь.... Владимир Владимирович, привет это Медведев! Путин: привет Дмитрий! Тот: Владимир а что это за шланги, приборы какие то, как интересно!
Путин: Дима! только не трогай ничего руками, сломаешь всё!
Медведев достает нож и перерезает шланг подачи воздуха, батискаф затапливает, пипец, катастрофа....
Медведев: Ну вот, Вова,я тебе говорил, что на дно вместе с тобой не пойду!

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.