— Только правительство может искренне верить в то, что отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

 😂 😂 😂

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…

😂 😂 😂

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину… Уверяю, харя не треснет.

😂 😂 😂

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «потом» — это сокращение от «патологоанатом»!

😂 😂 😂

Зима кричит:
— Холодно, водки!
Весна требует:
— Шампанского!
Лето:
— Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что… по коньячку?

😂 😂 😂

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

😂 😂 😂

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.

😂 😂 😂

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

😂 😂 😂

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

😂 😂 😂

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать заводской гудок в шесть часов утра.

 

источник