АНЕКДОТЫ+

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих

* * * 
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так

* * * 
Секс - он как кредит.
Кому-то дают, 
а кому-то - нет...

* * * 
Надевала свежевыстиранные джинсы, случайно получила КМС по боевому гопаку

* * * 
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

* * * 
Кругозор некоторых людей-это окружность с нулевым радиусом.
Они называют это точкой зрения

* * * 
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

* * * 
Коль хотите в сексе жизни яркой, 
Чтоб в кровати не рыдать от скуки, 
Мой совет - женитесь на доярках! 
У доярок золотые руки!

* * * 
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
Минусы: все деньги уходят на алкоголь

Шёл второй месяц лета. 
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.


Июль, душный переполненный автобус.
Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
- Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности...


Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.


Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".


Наше поколение на даче может посадить только печень.


Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.


- Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость.
- Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.


А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…


— Хаим, а у тебя гробы почем?
— По восемь.
— Тю—у, у Рабиновича по пятнадцать, таки, там хоть развернуться есть где!


В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.


Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику.
Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
— Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!


- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

В Украине теперь нельзя материться по-русски
Я : блядь
Мент : ви зараз матюкалися по-росийськи?
Я : це по-украинськи
Мент : всього доброго

* * * 
Интересно, дисней в курсе почему отбеливатель называется Ариэль?

* * * 
Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: "Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!" 
Я подумал: "А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может".

* * * 
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * * 
Я нашла неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере

* * * 
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

* * * 
В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей. 

* * * 
руслану нравилась оксана
оксане нравился руслан
но вот русланячья зарплата
любви не розожгла костер
из-за курения cигарет ты умрешь молодым, но я думаю, что должна быть и какая-то плохая сторона этой медали

* * * 
Наклейка «Ребёнок в машине» — это как будто просьба сжалиться. Мол, перестаньте нас постоянно таранить.

* * * 
Мы хватаем смартфон сразу после пробуждения, чтобы загрузить в себя новый день и синхронизироваться с реальностью. Если человек так не делает, он ходит с пустыми глазами, врезается в стены и говорит на древнеславянском.

* * * 
Три стадии ожирения у мужчины: 
1. Не видно как висит 
2. Не видно как стоит 
3. Не видно кто сосёт

* * * 
На свете столько возможностей выставить себя мудаком, но люди выбирают докопаться до цвета кожи сказочного персонажа Русалочки

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!"
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата.
У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!


Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона.
На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно.
Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"

Осторожно! Во дворе злая собака!
А также кот, осел и петух.
Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!
Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

 

Респондентам показывали фото и спрашивали: 

- Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.

* * * 
запомни что бы ни случилось
какая б ни стряслась беда
мне односолодовый виски
без льда

* * * 
Вас не удивляет присказка "икота икота перейди на федота с федота на якова с якова на всякого"? Зачем там Федот в роли прокси-соединения? Зачем переводить на Якова, если потом все начнут икать? Каково Федоту, излечившемуся от недуга, снова заболеть? Зачем бля желать икоту всем??!

* * *