Лучшие анекдоты 2015 года!!!

Мы выбрали самые смешные подборки анекдотов . Бери пример с человечества и смейся. Ну или хотя бы хихикнув раз пятнадцать и хмыкнув раз двадцать семь.

 

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

 

 

 

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».

 

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

 

 

 

— Это — правда? — Хуже, это мнение руководства.

 

 

— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой? — Кристина Орбакайте!

 

 

 

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.

 

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: — Здравствуйте, доктор!

 

 

 

 

 

 

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

 

 

 

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

 

— Алло, это «Газпром»? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль!

 

 

 

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

 

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

 

 

 

В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.

 

— Какая у тебя прикольная ямочка на лице… — Это рот.

 

 

 

Звонок по телефону: — «Скорую» вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!

 

На собеседовании. — У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить? — Нет.

 

 

 

Экскурсовод на Красной площади: — Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши... Прохожий: — Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): — Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

 

— Ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.

 

 

 

 

 

 

 

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

 

Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

 

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

 

 

 

У офтальмолога. — Я какую букву показываю? — А вы где?

 

— Мы понимаем друг друга с полусло... — ...нёнок?

 

 

 

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

 

 

 

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

 

 

 

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

 

 

 

— А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет.

 

— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика? — Конечно, Василий Иваныч! — А потом опять собрать? — Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

 

 

 

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

 

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

 

 

 

Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

 

 

— Мне, пожалуйста, виски с колой! — У нас только пепси. — Ну хорошо, давайте пепси с колой.

 

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

 

 

 

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

 

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

 

 

— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А как ваша?

 

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

 

 

 

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

 

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.

 

 

 

Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.

 

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

 

 

 

— Говорят, ты бросил пить... — Я тебе больше скажу: нет.

 

Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?! Он: — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

 

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

 

 

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.

 

— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

 

 

 

 

— Ты девственница? — Ну, с одной стороны — да...

  Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

 

«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

 

 

 

 

 Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

 Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

 — Что вам принести?

 

 

 — Опиши наши отношения в двух словах.

 Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

 

 Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

 

 — Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?

 

 

 

 

 Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

 

 Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

 Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

 Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.