АНЕКДОТЫ+

Самая нереальная вещь, которую я вообще видел в фильмах - это когда вся семья в будни садится и завтракает вместе.

* * * 
Завидую самооценке чувака, который, обладая весом 147 кг, пишет о себе "крепкое телосложение". Это уже не то что телосложение, это какой-то объект капитального строительства

* * * 
- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!

* * * 
Для людей, говорящих "заместо" в аду есть отдельная чеплашка.

* * * 
Когда нам говорили «Учись, работай, рейвы твои никуда не денутся!» – это была ложь. Рейвы как раз куда-то делись, а вот учеба и работа – нет.

* * * 
Однажды я научусь проходить с равнодушным видом в полпервого ночи мимо маминых котлеток. Однажды, но не сегодня.

* * * 
Друзья: бухать идешь?
Я: хорошо, хорошо, уговорили...

* * * 
Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...

* * * 
Если вы забыли какое-то слово, скажите "я забыл русское слово для этого", и тогда люди сочтут вас двуязычным, а не идиотом.

* * * 
Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.

* * * 
А вы вообще задумывались о том что инжир это веганские хинкали

* * * 
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. "А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? ". Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, а не последователя

* * * 
Настоящие москвичи знают в какой вагон метро войти чтобы выйти прямо у двери квартиры

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!

- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Когда сразу понятно, что история закончится трагически:
— Дети из враждующих семей влюбляются
— Молодой художник выигрывает билет на «Титаник»
— Я в белой футболке покупаю кофе

* * * 
Хочу взять в банке кредит по ставке «ну отдашь когда сможешь»

* * * 
15 лет : слушаешь рок, готов разъебать весь мир
25 лет : слушаешь рок, помешиваешь макарошки чтобы не пригорели

* * * 
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

* * * 
- Как люди могут ВЕСЬ день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы тратить время снаружи!

* * * 
"Утро миллениала в России"
Проснувшись, он пролистал на своём iPhone ленту инстаграма, проверил зарядку вейпа и air-pods, сделал завтрак с семенами чиа, нагрел воду в кастрюле и пошёл в ванну
Нагнулся над ванной раком и намылил голову.Горячую воду отключили.

* * * 
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли? 

* * * 
Я: [пялюсь на сиськи Медузы Горгоны]
МЕДУЗА ГОРГОНА: Эй, вообще-то мои глаза выше
Я: [уже твёрдый как камень]

* * * 
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.

* * * 
Вчера подписала обходной и окончательно распрощалась с шарагой, и впервые стало по-настоящему грустно. За 4 года она стала мне как родная, я будто потеряла частичку своей души... Я буду помнить о ней и мне будет её не хватать. Моей скидки 50% на электричку по студенческому...

* * * 
- Привет, я Мурад, будешь фанту?
- Нашел дурачка, сейчас какие-то гады ходят, предлагают людям фанту, а там яд
- Справедливо. А колу?
- Колу давай конечно ©Bobchensk
      Защита диплома 

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...


- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута..


Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать


Многие говорят, что диплом - это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка..


Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника


Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.


Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям.
Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы.
И только сироты понимают, что винить им собственно некого.


- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!


Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.


Золотая медаль, красный диплом, свободная касса..


Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.


Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

* * * 
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто

* * * 
Век - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Год - 365 дней
Месяц - 30 дней
"Я больше никогда не буду пить" - 2 дня

* * * 
Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами ©Bobchensk

* * * 
Хочу чтобы в новом Мортал Комбат у Саб-Зиро был фаталити — посадить противника на холодные звонки.

* * *