Жизнь коротка. Скажите друзьям, как вы их любите.
Но жизнь временами и пугающа, поэтому прокричите им это по-немецки!
Каждый раз, когда проскакиваю мимо охранника без пропуска или пробегаю зайцем в метро, считаю это просто тренировкой перед финалом, когда после смерти я со всем списком своих грехов буду пытаться пролезть в райские врата мимо Петра
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Мальчик: вешает магнитик на холодильник
Мужчина: вешает магнит на счетчик
У женщины нет правил, есть только настроение… Какое настроение - такие и правила!
Самые ужасные вещи для врача
3. Проверки минздрава
2. Смерть пациента
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао
школьники с колонками это личинки машин с сабвуфером
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Жена и ее сын Вовочка возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Вовочка бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится...
Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето".
Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира.
Оделся и пошел в ближайший маркет.
В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала.
Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так тогда и не купил.)
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»
Жена:
- О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так,о погоде.
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!
Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой...
Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везёт...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Очень хочется подойти к нему сзади, нежно поцеловать в шею, крепко обнять и прошептать на ушко «Молодой человек, вы еще долго будете стоять у банкомата»
электронная очередь
плюсы: электронная
минусы: очередь
А этот прикол носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами, оборудуйте классы пепельницами
"У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело.
Отэто я понимаю, нейминг
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощёчину якобы с благими намерениями.
Если автомобиль - то немецкий!
Если костюм - то итальянский!
Если насморк - то французский!
Если штурвал - то голландский!
Если поужинав, ваша спутница хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст.
– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Фотошопер с расстройством желудка
Не может отменить выделение
Гендер - это как Башни Близнецы. Раньше их было две, а сейчас это крайне щепетильная тема
УЧЁНЫЙ: Ты сможешь лишь один раз использовать машину времени. Обучи людей в прошлом тому, что даст скачок человечеству нашего времени
Я: Ни слова больше
[отправляюсь на машине времени в Эпоху Возрождения]
Я: Привет, чуваки, у меня для вас новый танец. Он называется ТЕКТОНИК
4 сентября 1959 г. — В США в продаже появляется новинка — колготки.
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
Из женского фразеологического словаря - У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец:- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли!
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Муж и жена в ресторане.
Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке
Пока мы с надеждой ждали, что поумнеют наши враги, незаметно ебанулись наши друзья.
С полной уверенностью и знанием дела заявляю, что отсутствие денег хуже разбитого сердечка.
Правила толерантности.
У кого две брови, с теми будем вести диалог, у кого монобровь, с теми будем вести монолог.
Свежие комментарии