Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.
Объявление: «На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 25 до 45 лет. Без рта».
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели–то?»...
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна...
Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»
Объявление: «Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо».
У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит...
— Дорогой, а почему ты не брит?
— Ну ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
На приеме у кардиолога.
— Сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, они, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.
Если я умру во сне, люди будут говорить: «По крайней мере, он умер, занимаясь любимым делом».
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих снимков в «Инстаграме». А ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Престарелая пара беседует в гостях.
— Ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии