— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шепотом.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.
— Я принес тебе цветов, тупая ты дебилка.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.
Кот футболиста никогда не спит клубком.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
| Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу. ***** И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы. ***** Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть. ***** Российский самолет-невидимка — самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам! ***** Когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг.
***** На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь. ***** | | Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор», и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность. ***** Прекрати совать свой нож в чужие тела! ***** Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей. ***** Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! ***** Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют. ***** На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви. |
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии