Ах, евреи...

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги".

Но вы так особо ни на что не рассчитывайте... 

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина. 

 

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.


В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...


- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

- Погода паршивая! 
- Это из-за Гольфстрима. 
- Он еврей? 
- Нет. Течение. 
- Масонское? 
- Океаническое. 
- Из Израиля? 
- Нет. Из Америки. 
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. 
- Да нет. Там сейчас ночь. 
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?