На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Мир мужчины

18 680 подписчиков

НовостиСМИ2

Свежие комментарии

ВИ
Владимир Иванов
вредно курить в любом виде. это яд и отрава для тела. не любите тело свое= храм свой? ваше право. но лучше не курить ...Хотя Минздрав пре...
АК
Алексей Козлов
Может познакомимся 🌹Прекрасные девушк...
Jolie
Владик.ты живой?БУРЛАКИ РЕПИНА ПО...

Мир мужчины

Подборка смешных открыток

Интересно, почему мужское начало называют концом?

Дорогой! У тебя там в кармане 500 рублей лежит, можно я их уже взяла?

Врач-ампутолог начал утро не с той ноги.

Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно.

Кричали бабушки

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель

Ты прекрасна слов уж нет- Надень на Голову пакет.

Если долго-долго-долго, Если долго-долго-долго, Если долго-долго- долго Значит парень - молодец!

Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле!

Что–то ты какой–то нервный стал, может тебе съездить куда–нибуь, например в челюсть…

В офисе завёлся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

Дело не в тебе, ты же не виновата, что я не люблю жирных тупых куриц

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Раз, два, три! Больше бегай, меньше жри!

Я нормальный русский мужик. Я не хочу ничего решать. Я лучше выпью, а потом поною.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Чтобы не путать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго — утопила

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Ну, почему такая несправедливость?! Нервные клетки — не восстанавливаются, а жировые — не умирают?

Если третий день подряд на работе вам хочется спать, значит сегодня среда.

Умер Буратино. Над ним стервятниками кружили дятлы.

В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ — почему не взорвался правый.

Мы дедушке виагру на ночь даем — чтоб больше с кровати не скатывался.

Как музыку не сортируй, а папку

Иисус Христос воскрес А чего добился ты?

Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно

Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте?

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Когда мне говорят

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Работа не волк, волк людей не насилует

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю

Хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик

Опять нечего надеть и некуда вешать!

Oднaжды в детcаду все дети лепили из плacтилинa, а Андрюша был накaзaн и кoвaл из cтaли

Если ручку у соседа Пописать в тетрадке взял Грызть тебе ее не нужно Он в носу ей ковырял

Грибник Аркадий пятый день не выходит из леса. Грибы не отпускают.

Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки...

День не задался с самого утра - в левый глаз светило солнце, в правый попало копье

Cамого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

источник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

подборка

смешные открытки