АНЕКДОТЫ+

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!


Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться так ,что бы все понимали, что вы Человек


Когда гендиректор «Рустави-2 Николоз Гварамия заявил,.что он готов помочиться в вино,поставляемое в Россию,то у меня сразу возник вопрос - а какое вино пьют проживающие в России 400тысяч выходцев из Грузии  и что думают по этому поводу их родные ,оставшиеся в Грузии?

-В чем отличие 21-ого века от каменного? 
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете


Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, вот Роберту Мюллеру работы то привалит 


Когда поверхностный человек изрекает что-то, по его мнению, возвышенное, он становится похож на обезьяну
- Чем выше она вскарабкается на дерево, тем лучше виден её зад.


Странно - повысили налог на пальмовое масло,а подорожало сливочное
Меня терзают смутные сомнения


Глава "Роснано" Анатолий Чубайс предложил ввести в России углеродный налог.
Прямо  принц Лимон в известном мультике ,.который говорил о налогах на воздух и дождь  


Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.


Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.


Полезный совет гостеприимным хозяевам. — Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам ещё нужно?


Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.


Если человек дурак, то это не так и надолго.
Всего лишь на то время, за которое проходит его недлинная никчемная  жизнь


Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... Да это же полный пистец!!!... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... Колесо спи... Спёрли:-(((

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

 

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

 

Встречаются два друга:

- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

- Нет, мою стекла в женской бане.

 

Hовый русский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион доллаpов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

 

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.

- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.

- В общем-то.... как и вы, - отвечают марсиане.

Поговорили они на эту тему и решили обменяться женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку.

- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.

С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины.

- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член сразу стал толстым. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров, и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья.

На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик.

- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!!! А как у тебя?

- О! Ужасно!!! - ответил Майкл. - Одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...