- Люся! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.
Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Папа читает ребенку сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Пятьсот рублей, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Если муж тебя не хочет,
Говорит, что он устал.
Встреть с работы, “про меж прочем”
Загляни в его карман.
Посмотри, что в телефоне
Почту личную проверь.
Делай так, чтобы не понял!
Что под слежкою твоей.
Не забудь, что ты красотка,
Что походка от бедра.
Юбка будет пусть короткой,
И девичник иногда.
Не ругайся и не требуй,
Управляй издалека.
Муж совсем не сложный ребус,
Разгадать - два пустяка!
Пусть поверит, что хозяин!
Что на нём стоит семья.
Хвастаться нигде нельзя им!
Всюду, встретится «змея».
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2014 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах
АвтоВАЗу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма...
Приходит Вовочка в школу избитый.
Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
- Девять.
А его приятели:- Вист.- Пас...
Вовочка учит уроки.
Папа:- Крючки пиши аккуратнее!
- Папа, какие же это крючки? Это интегралы!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Урок рисования.
Учительница:- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?
Йога - это камасутра в одиночку.
Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся - Вас так и похоронят в этой позе.
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
От хорошей жизни, йогами не становятся…
Йога - опасное занятие.
Одно неловкое движение - и вы веган.
Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время.
Подруга видит - у той ногти стали идеальные.
Спрашивает:- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин
Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб.
Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...
Сегодня была в цирке.
Выступал йог.
Прошел по горячим углям.
Орал так, что я чуть не усралась.
Видимо - стажер.
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
Давно хочу стать йогом, но никак не удаётся оборудовать спальное место.
То молоток никак не отыскать, то свободных гвоздей в наличии не оказывается.
Карабкаются альпинисты на Эверест.
Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает.
Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку:
прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется.
Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди!
Они к ним: — Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок! »
Снова криминальные новости из армии.
С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров.
Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности.
Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной
части специальный курс аскетизма.
Свежие комментарии